All of Us Must Do Whatever We Want!

楽しくて忙しいそんな日々を送りたい

うだうだ言います

 

 

 

 

お休みですね~

 

かくいう私もお休みいただいております。

 

 

 

今日ほんとはまだ和歌山にいる予定でしたが

予定を変更してもらい市内に帰ってきております

 

 

今日こそ本読む!

そして今日こそちゃんと仕事の勉強する!

 

 

じつは連休前に先輩から説教されまして。

 

・お前はなんも考えんと喋ってる

・導きたい方向を考えて喋れ

・普段から意識して喋れ

・もの知ってるやつが勝つ世の中やで

 

これに対して

 

勝たんでもいいもんなあ

とかって小さい引っ掛かりで考えてしまってる時点で

その人がせっかく言ってくれてること無駄にしてるなって思った。

 

その人が私に言いたかったことの

一部ではあるけれども、全体として言いたかったことではないことに

あたしは固執してしまったりする。

 

 

いままでの人生、

勝つとか負けるとかどうでもよくて

ただ自分のいる環境で自分が生きたいように生きてきた。

周りのことは気にしてるようで気にしてない。

そんな感じ。

周り見て生きてこなかったな。

もの知らんのはほんまにやばいで、って

それはそうやと思うんやけど、

やからって、

行動→習慣、までにならんかったんよね

保育補助として働いてるとき、

ニュース全然見ない人に自分の大事な子供預けたりしたくない

って保護者の人は思うかなって思って

ニュース見てたりしたけど

習慣にはできんかった。

 

でも

やっぱり社会人として知っておかないとなって思う。

 

だからまた

ニュース見なきゃ、

社会事情を知らなきゃ、

って思いはする。

 

一方で、

そんなこと知ってどうなるの

って気持ちがまだまだ大きいんです。

 

知らなきゃ生きれない、

そんなことはない。

人に利用されたり騙されやすい人になる。

 

先輩に言われたんは、

私みたいな世間知らずは、いいカモやってこと。

 

まあそうなんやろうな、

わかってるつもり。それであえて、

カモでいていいって思ってる。

 

自分が欲しいものやったら、欲しいし。

それを交渉して値切ろうって思ったことはない。

その値段で売りたい人がいて、

その値段出しても買いたい人がいるなら、

それでいいって思う。

けどね、交渉・値切り、できるようにはなりたいなって思うよ。

できたらかっこいいから!

 

でも必要ないって思う。

あー、うだうだ言ってしまうー。

 

極端に聞こえる話、

私は、騙されてもいいように、稼ぎたい。

なんも考えんとしたいことやって生きたいから稼ぎたい。

 

じゃなければ今の仕事選んでない。かも?

 

すごく鍛えられるな、今の職場。

全然違う考え方をしないとやっていけない。

人を動かすってことを考えないといけない。

人と生きるってことをすごく実感する仕事です。

 

わたしもできるようになる。

真剣に取り組めば。

そういうものだから。

 

だけど

本気になってるとこ見られるのが好きじゃない。

 

汗かかず、さらってこなす姿をみせていたい。

そういう考えをしてしまうんよね私は。

 

だから、

自分ができることの範囲からやることを考えてるのかも。

 

自分が今こういう人間で、

こういうことするのが得意だから、

こういうこともできるようになるかも、

って気持ちで新しいことに挑戦してしまう。

 

でも、

できないことができるようになりたい気持ちで動いてる一方で、

できないことはいつかできることって思うから、

つまり、

やってないからできないだけで、

やればできるって思ってるから、

 

いざやってみて

出来ないと、落ち込むんよね('ω')

 

何も考えずにできるようになるわけがない。

そうよね、そうなんよね。

 

もっと正確に言うとすれば、

想像上ではできると思ってたことが実際にはできない。

 

私は物事を簡単に考えすぎてる。

それを短所として感じるのは、

物事に取り組むときの粘り強さがなかったりするとき。

 

人生2回目やし、

人にどう思われるとか関係ないって思ってたはずやのに、

また周りからどう見られるとかを考えるようになってきて

それが仕事の支障になってるって感じる。

 

もっとゆわれたこときっちりやって、

着実に成長していきたい。

その一方で頑固に自分を貫きたいあたしが邪魔をするんよね。

すかしてたいんでしょうね。

でもほんとはめちゃくちゃ頑張りたい。

いいかっこしたいって思っちゃうのは、

(全然いいかっこちゃうねんけど)

まだまだ職場の人に心開いてないんやろうな。

 

かといって自分の話ちゃんとするのも

違うんよね。

 

どう思われてもいいか。

やったらもっと心開いて、

言わんくてもいいんかなって思ってることも

めんどくさがらずにちゃんと伝えたりしたら

その人らが周りにいるうちでも、

真剣に、貪欲に、仕事できるかな。

 

あー閉じこもってるな私。

 

とにかく明日からよ!

 

いままでに勉強しとけと言われたこと

今日勉強して

明日から少しずつでも実践できるように

今日頑張ろう!

 

それから日常的に

戦略的にお話する癖をつけていきたいな....!

 

 

 

話変わるけど、

 

信じたい、とか、

もっと知りたい、とか

そう感じる人に出会えた時すごく複雑な気持ちになる。

相手の気持ちは一生分からないし、

その人がどこまで何を考えてるかもわからない。

言ってくれないとわからない。

だけどそれ以上に私がその人をいつまでも信じたいと思えば

私はその人に対して言葉を渡したいって思う。

だけどそれに至るまでが長い。

いや、もはや一生私からなんてことないかもしれない。

わたしは、どうしても!って感情が起こらない、

すっごくつまんない人間だくコ:彡

 

もっと、

生きてる!

って感覚が欲しいな

 

人を信じる前に、信じたいと思ってる時点で

信じてじゃないとしてこなかったことをしてみれば

なんだかもっと生々しく生きられる気はしているよ。

だけど怖がりだから、そこまで人と関わらない。

 

ほんと怖がりやなー。知ってる。

言われんでも知ってたよ、臆病やって!

 

何年も前に言われた言葉やけど

いまでも憶えてるわ

 

いままで私に関わってきてくれた人も

ほんま空っぽな人間やなって思って

一緒にいるの楽とか言ってくれてたんやろうなー

 

なんも考えてない奴と一緒に居るから

なんも考えんくていいから

「楽」なんでしょ。

 

2年前にそんな詩書いたな。

 

病んではないんやけど、

こういう考え方をしてしまう私って

ひねくれてるのか、な。

それとも普通??

ちなみにあたしに臆病やってゆった人は

病気ってゆってた。

病気??

私の頭なんかで考えられることって

誰でも思いつくことじゃないの?

 

正直、

わたしのこと病気ってゆったあの人の事が忘れられません。

だけど、今の仕事でわたしが

この仕事から学べることを学んでしまったら、

私はその人のこと、嫌いっていうのかも知れない。

いや、そうじゃないな、

 

その人には、

私は子どもで、本人は大人やと

そう言われたんやけど、

そこに変化がつくかもしれない。

 

物を知ったら、大人。

そういうことかな?

 

まあなんでもいいよ。

 

まだ?また?好き。

 

やけど、また幻想な気がしてなりません。

でも好きやからって何なんやろう。

 

どう生きていこうかな。

 

 

なんだか一生うだうだ書きそうやから

ここらへんでやめて本読む。

 

 

 

もしもこんな拙い文書、

読んでくれた人がいたなら本当にありがとう!

 

 

もしお時間あれば電話なんかしたいです。

営業の練習もさせてくださいませ。

 

 

では!