All of Us Must Do Whatever We Want!

楽しくて忙しいそんな日々を送りたい

何度も繰り返してしまう後悔があります

 

 

 

 

 

いま私の隣には好子ちゃんがいます。

 

かわいい。

 

 

彼女とは

私が中学3年生のときHR後に班会議?をした帰り道

その時に出会いました。

かれこれ12年が経とうとしております。

 

私の孫。そんな立ち位置です。

ありのままに生きていている傍にいたい。

そんな感じですかね。

 

ペットと言われるとなんだか違和感しかない、そんな好子ちゃんです。

 

あなたが毛づくろいするとき、

ことさら私の隣に来て敢えて毛づくろいするとき、

 

何を考えてるんだろうってすごく不思議に思います

 

あなたに考えはあるのかな?

 

どんな気持ちで

私がいてもおんなじ家に住み続けてくれてるんだろうって

はなはだ疑問です。

 

私実はあんまりすーちゃん(好子)にご飯あげないんです。

めんどくさいわけではなくて

他の家族があげてるし、

キャットフードを挙げることに少し抵抗があるのかもしれません。

だから。

 

お腹すいてるならあげるけどね。

 

ここまでの話だと私と一緒にいるメリットって

すーちゃんにはないんだよね。

百歩譲ってこの家にいればご飯がもらえるから、

だということにしよう。

 

でもこれに対しても、

すーちゃんはあんまりご飯を食べない、だから腑に落ちない部分がある。

 

もうここが貴方の家なんだよね。

 

でもあなたが小さかったときはどう?

 

この家が嫌になったりしなかったのかな。

昔から外に行くのは自由だったからいくらでも離れられた。

 

すーちゃんより先にうちに住んでたあいちゃんは

住み始めてどれくらいかは忘れたけど

あるとき帰ってこなくなった。

 

ずっと一緒にいられるのは奇跡だね。

 

そんな奇跡が隣にいるわけだけど

今日書きたかった後悔の話はね、

 

携帯だったり本だったりテキストだったり

なーんにも持ってなくて

たまたま隣に座ったときに限って

すーちゃんって私の体に乗ってくるの。

これって本能的に説明つく部分あるのかな?

 

スマホの電磁波をいやがる猫

それはすごくわかる気がする。

 

でもさ、

なんも持ってないものだから、

せっかく座ってくれてお互いリラックスモードなのに

あたしは時間もったいないって思ってしまって

本持ってきとけばよかったな、とか

せめてこのかわいい姿を写真に納めておきたかったな、とか

後悔してしまうのよね

何度繰り返したことか。

そしてこれからも繰り返すのでしょう。

 

今日はね、あたしのにおいを確かめてから

近寄ってきはってね、

さっきシャワーして石鹸のにおいがするからなのか

それともお風呂上がりの汗のにおいで寄ってきてるのか

どっちなんだろう。

 

お兄ちゃんにはシャワーしてようがしてまいが

すり寄っていく姿をよく見るから

もしかして私テストステロン過多なのでは。

なんて考えちゃうんだけど、

どうなんやろう。

 

すーちゃんは同じ動物として

どんな化学物質の作用で私に安心感を抱いたのか

それとも親愛の偽装をしていて、

それであれば、それに起因する私から発してたものは何だったのか

すっごく気になりますよね。

 

すーちゃんに好き嫌いって概念がないのであれば

好き嫌いというレベルよりももっと原始的?な部分で

動物同士は

惹かれあうことができるわけよね

 

わたしはそれを知らない。

知りたいとも思うけど、

それを疑問に思ってそこから色々考えることが好き。

 

あぁいとしのすーちゃん My fair lady かわいい

 

 

 

まあそんなこんなで、

昨日から実家に帰ってきました!

 

6/30に軽トラ借りて引越ししまして

その節は曽我氏ありがとうございました!

わたしなんもしてなかった、、、

 

ありがとう、もうほんと懐いてしまうよ('ω')

 

荷物実家に置いて大阪市に帰って

退去立会してもらって家なき子になって

図書館行ってバイトに行って

深夜の徘徊 until Dawn

(いえ、dawnではなく職場の扉が開くまで、でございます)

結果は明白でございます。

職場でみんなに「死んでる」って言われながら

なんどもフェイドアウト?しながら

頑張ってコールしてました('ω')

アポとれてんけど、こんなんでいいの?

ってはなはだ疑問です。

解雇されてもおかしくありません。

でも、、お好きにどうぞ。。。

仕方ないよ私が悪い。

月曜からまた頑張る!

 

at 深夜徘徊

桜川の銭湯にお世話になりました

結構深夜に利用者さんいはるんやね

女の人はどういう人かわからんかったけど

男の人はホストさんだろうなーて人が来てた

それ以外の人もおったけど

やっぱ深夜の銭湯って

結構ディープな世界なんじゃないかと思いました。

 

徘徊ストレスか

コンビニ夜勤後に寝れないからエネルギー補給としてなのか

コンビニスイーツや菓子パン、結構買って食べちゃいました('ω')

やせたいから今日から頑張ります。

実家に帰ってこれたから朝ラン再開する予定

といっても今日は5時半に起きてすでに明るかったので

1日目から断念しました。

でもなー5時より前に起きるってなると

当日夜勤あるときしんどいと思うんよね

やからもう夜ランにしようと思います。

だけど明日は朝ラン!

あしたは日曜日だからね!

ランチの予定有るけどその前後で寝れる!

 

まえは毎日走ってたけど

バイト的に週4しか走れんね、

それくらいのほうがいいんやと言い聞かせよう。

 

 

 

よし、そろそろ本を読もうかな、

あ、でも本より論文のほうが情報としてはよりプレーンだから

信憑性高いよ(とは言われてないけど)

って言われたからそろそろ本も卒業かな....

って思ってるとこでもあります。

 

あとなにか書いておくことあったかな?

 

 

 

んー。とにかく

すーちゃんはかわいい。

 

それではっ

 

 

 

あ!

思い出した!シエルくん!

 

シエルくんと

「あれは、、、『朱色』だね」

ってハモってしまってん

 

ほんまにさ、同じ匂いしか感じない。

興味なくなったなんてゆったけど

やっぱりめちゃくちゃ興味ある

 

これからも友達でいてくれたらな!

うれしい( *¯ ꒳¯*)

 

朱色ってさ、ハモらんくない?

赤色やったらまだしも

~な赤色やったらまだしも、、

朱色という言葉がお互い出てきて

そのタイミングが一緒で、、

やっぱり特別に思ってしまう!

 

できるだけ長く仲良くしたい!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一生一緒に頑張れる仲間よ

 

 

 

Hi

 

今週?はいろんなことがあったけど

完結までいったから

すごく、また考えがまとまってきたなって思う。

 

....わたしの「すごく」とかって

話してるときつける場所適当じゃないなってすごく感じる。

話し言葉で書いてしまうからわかりづらいね。

 

そんな話はさておき、

 

あたしは

めちゃくちゃ興味ある人とか同じにおいする人にしか

自分から近寄らんからか、

「一人でいようとするよね」

とか言われることがあります

実際昨日言われました。

 

大学生の時?高校生の時?くらいまでかな

興味本位で人に話しかけてたのは。

 

皆さんはどうですか?

高校生くらいまでかな?

文化祭なんかのクラス行事があるから

みんなで仲良くしよう、ってところがあるから

ちょっとでも興味湧けば話しかけたりして仲良くなる

そんな友達作りをしてたのかな?

 

仲良くすることが第一優先じゃない。

そう思うから自分から近付けない~。

 

あ、でもね第一歩の歩み寄りはいつも私からかも

 

なんか書けば書くほど補足が必要な感じがする

でもこれを書いてどうなるのか。

いや、どうにもならない。反語。

 

書きたいだけだからいいか('ω')

これを後でみたとき

あの時の私こう考えたんだな~って

ちゃんと100%あたしにはわかるように

書いてはおきたいのだけれど。。。

 

わたしは好きとか単純な理由で一緒にいられる人が好き

一緒にいて落ち着くから一緒にいる

一緒にいて忖度せず話し合える

そんな人が好き

 

願わくばお付き合いする人は

一生一緒に生きていける仲間であってほしい。

 

でも付き合ってといわれれば

どこか悲しくなってしまって

別れが来ることを

思ってしまうよね。

 

昨日は職場のお食事会でした。

そこでね、シエルくんが大暴れ?しててね

なんだか私の知ってるシエルくんではないなー

と思ってしまったんよね、

 

自己主張が強いのは感じていたけど

昨日はあまりに強すぎて

 

言い方悪いけど、

ガキ。って思ってしまった。

 

聖書読んだことあったり

いろんな経験してるのはほんとに尊敬してるけど。。。

 

人を判断するべきじゃないとも思う。

しかし、

幼稚である。

 

なにかお考えがあってのことでしょうか。

昨日のことでシエルくんも

私に近づくことはもうないかもしれないけれど

シエルくん自体への興味は消えた。。。

シエルくんが経験してきたことには興味あるけど

興味なくなってしまった。。。。

 

やはり同志を探すのは難しいことであるよ。

わたし一人で強く生きていくわ。。。

 

 

大人になれば、社会に出れば、

利用しようと近付いてくる人ばかりだ

 

もうそれはほんとに仕方のないことよね

信頼できないものだ

 

近づかないでオーラ出してるかもしれない

それで基本一人です。

 

何が話したかったんやっけ。

 

まあそのあれです、

私一生一緒にいてくれる人募集してます('ω')

 

話すだけ、が、

 

いいな~

 

 

 

 

 

 

 

ちょっと書いておきたかったこと

 

 

 

 

できるだけ早く帰ってくる!

 

 

今朝はそう考えた。

行きたかったところは全部回って

回ったら帰ってくる

いえ、回り切れなくても帰ってこようかと。

南島を満喫?できればそれできっといいんだ。

 

長い人生また観光であれば機会がある。

 

 

渡っても働くだけやしな

って場所が変わるだけって思ってたけど

ワーキング可能なホリデー

なんやんね、つまりホリデーがメイン('ω')

今のうちめっちゃ稼いで

楽しんできてやろう!

って考えたら、楽しみになってきた!

 

楽しみじゃなかったわけじゃない

だけどそこまで楽しみというわけでもなかった

 

自分のこの矛盾し続ける複雑な思いを

英語でも表現できるようになりたいって

思ってたけど

それを必要だと思わなくなった

もちろん伝えられたら満足はするかもしれない

けど、今でもそうだけど

自分の願いや思いっていうものは

言えば言うほど胡散臭いって言われるし

嘘っぽい。

結局自分の思ってること1から10まで話すのは

自己満足にしかならないのかなって思ったりもしてしまった

聞かれる分際でもないのでね。

 

それよりも

自分らしく相手とコミュニケーションとれることが大事だし

それ以上に必要なことなんてないなって思うんです。

 

すーちゃんと私の関係。

皆さんでいうところのバディーと自分の関係。

言葉は交わせなくてもずっと一緒にいられるじゃないですか。

そういう関係に憧れるから

わたしには10まで英語で語れることは必要ありません

 

長い人生をかけていつかは語れるようになる

そんなもんでよいです。

 

26年かけて

ようやく言葉にできるようになってきた

自分の思いや考え、考え方

まだまだ日本語でもうまくは話せません。

 

 

 

こんなこと考えられてるなんて

私は本当に恵まれていますね

 

きっと

戻ってくる場所があったり

何があっても受け入れてくれる人の存在を確信するから

色んなことにおもいを馳せられる

ありがたいことです

 

思いっきりお金使って

帰ってきて寄生虫のように過ごすのでしょうか私。

それは、、ちょっとカッコ悪いかも?

なんて思ったり、昔なら確実に思ってます

 

だけどなんだかほんと昔より私は図々しくなって

それでもいいかもって思っちゃうんですよね

 

しないと思うんですが!ね!

 

朝思ってたようには

うきうきした気持ちではないのですが

 

ちょっと書いておきたかったこと

 

そんなお話でした

 

 

 

読んでいただけて幸いです

 

あ、

受けて立たなくて、

よくなりました!

 

みなさんのおかげです

 

ありがとうございます

 

 

 

 

ではっ

 

 

やせたいぜ('ω')

 

 

 

 

受けて立つよ!

 

 

 

 

と、いうよりも

 

受け入れるよ、という方が正確かも。

 

ちょっと一難儀ありまして、、

 

またどうにかなってからのご報告にはなると思いますが、

簡単に言いますと、

やばいかも、です

 

しかもこのタイミングでか、、

 

腫れ物に触ってしまった気持ちでおります。

 

でもでも、

これも触れてはいけなかったことだとしても、

触発してしまったことで人生の財産にはなるなって感じます

 

んー、

大学くらいまでの私は

経験をそこまで重要だとは思ってなかったです

 

なんでも難なくこなして

当り障りない人生をすごして

早く結婚してしまってひっそり死んでいく。

 

これがよかったんです。

 

だけどいまは

考え方がかなり変わって、

経験って大事だなって感じます。

 

たぶん、雪の高速道路で

「あ、わたし死んだな」

って思ったあのときとか、

なんだかいつもとは全く違う体験をしたとき

ますますそう考えるようになってきたのでしょうね

 

周りからしたらあたしの経験なんて何の意味もないことですよ、

だから多くを経験したところで、

 

目的なしで行動しても意味ないよ

 

と言われることもあります。

なにか成し遂げたいことがある場合はそうですね、

目的を明確にした方がいい。

 

だけど私、人生において達成したいことなんて一つもありません。

そのときそのときを一生懸命に生きることが

楽しいし、生きがいです。

 

だから今回の件、

タイミングがあった方には事実として話しています。

これからちょっとした大事(あくまで私の中で)になるかもしれませんが

 

やっば笑

 

的な問題で、話せちゃいます。

 

昔の私なら話せなかったね、

つい昨日もそんなことを書いた気がしますが、

そのときともだいぶ考え方や構え方が変わったのかも

やはり社会の中で人はもまれ変容しますね

ちょっとしたことじゃ気に病まなくなりました!

 

色んなことが起こる人生、酸いも甘いも

すべて宝です。

毒を食べ過ぎたら死ぬまでです。

 

いまでもそうだけど、

無理に長く生きようとは思いません。

だけど早く死にたいわけでもなくなりました。

なぜならたくさんの経験をして

それを未来に繋いでいくことにとても価値を感じている、から、

でしょうか。

 

命ある限り自分らしく生きていくことを決意しています。

そういうふうに私の子供にも育ってほしいです。

 

おらんけど。

 

 

 

この「おらんけど」問題

まえにも話したことありましたか??

 

わたしね、

葉酸飲んでたんです。飲み続けてたんです。

子どもおらんってわかってからも。

 

そしたらね、小椋さんに

めっちゃ爆笑されました。笑

 

なつかしいな、元気かな小椋さん。

 

 

 

ところで、

一難儀のお話に戻りますが、

いまのところ話しているのは、

曽我氏とお父さんなんですが、

 

昨日はねお父さんすぐ電話かけてきてくれて...

どうしよう、って言ったわけでもない、

ただ

こういう状況の場合これはどうなるの?

って聞き方をしたのですが

察しのいい父です

わたしが困ってるって思ってすぐ電話くれて。

 

嬉しい反面、

もうほんと大したことないなら素振りもみせるべきではないな

って思ってしまいます。

家族だからって甘えてる部分が強いですね。

 

風邪とか引いて誰かに言うことなんてない。

 

でも自分がこれまでに体験したことがない

どう対処すべきかわからない問題、

まだぶつかってない状態で危険を感じれば

甘えが出てきちゃいますね、

 

2年前もそうだった。

そしてその問題をあたしは放棄しました。

みんな無傷でしたが、

あれは不幸中の幸いでみんなが無傷でした。

失ったものと残ったものでは比べ物にならない価値があります。

失ったもの、は正確に言うと

後日手放したもの、です。

そういうこともあったから

あたしちょっと頭おかしい感じになってたんじゃない?

と、考える節もあります。

 

だけどね、自分じゃどれくらい自分が

それに対してストレスを感じてるってわからないんです

私って痛みに鈍いのかも。

つまんないこと?では怒ったり?もするけど

自分の受けるストレスに対して、

結構鈍いなって自分で感じます

知らぬ間に結構なストレスを抱えてて

頭がおかしくなるとこまでいくのかな、と。

だからわたしは自分を守るために

好きなことしかしません。

嫌、がわからなかったりするのです。

されていたり、していたりするとき、

そのときはほんとに何にも考えていない。

あとになってそのことを考えることがあって

それにたいして後悔だったり違和感だったり

そんなものを多少なりとも感じているのが積み重なって

頭がおかしくなった、

そうなんじゃないかって思います。

 

あのときは

保育所で働いてて仕事も順調にいき始めた時だった。

だから何故あのタイミングで?

保育士試験数日前だったのにどうして?

ってはなはだ疑問でしたが、

わたしが痛みに鈍い、ストレスは積み重なるもの

そういう認識になれば

納得いく部分もあるのです

 

また自分の話ばっかしちゃいましたね。

 

 

 

今日は父の日。

お父さんいままでありがとう。これからもありがとう。

昨日電話して、

一緒に仕事できる日がもうすぐそこにあるそんな気がして

やっとか

そんな気持ちになっています。

やっとか。だけどあと少し待ってほしくて。

1年もしない予定だけど

 

実際一緒に仕事するようになれば

嫌なことも出てくるかもしれません。

わからない、それはやってみないとわからない。

それでもあたしは、

やっとの思いで父の役にほんとに立てる日が

もうすぐ来ることに

だけどもし何かあって永遠にその日が来なくなってしまったらどうしようって

近づけば近づくほど

思ってしまうんですよね。

 

もっと聞きたいこといっぱいあったのに

そんなふうにはならないように

だけどやっぱりあと1年くらいはまってほしくて

でも1年たったとしても

そのときにすぐ全てを教えてもらえるわけじゃない

だから怖いです、

途中で、中途半端にしか知れない、怖いです。

中途半端に辞めてしまうかもしれない、

わたしは父の仕事、母の仕事すべて受け継ぐことが

最後の仕事。生涯死ぬまでのいちばん長い期間携わる仕事。

にできたらいいなって思ってるんです。

 

やっぱり自分が育った場所は大事です。

どれだけ外を見てきても

サカミティーや家を遺したいと思うんです

私のものじゃないけど。

 

なくなってしまえばそれはそれで

すんなり受け入れられる自信もある

それが父母の臨んだことであれば。

 

わたしは 0 or 100 人間なのでちょっと後悔する部分もあります

少しばかりでもずっと家業に携わっていても

良かったのかな、と。

まぁその結果が姉たちであるなら、

わたしはいままで殆ど関わってこなかったことを幸いと思いますが。

始めたら本気でやる。

 

 

 

はい、また自分の話('ω')

 

父にはすごく感謝しています。

昨日記憶の中で一番ぐっと迫ってきたのは

私が小学生の時が多かったかな?

温泉旅行に家族で行ったことです。

 

というのも、昨日たまたま

一緒にお風呂に入ったら絆が深まる、

ということを本で読んで、

それで私たち仲がいいのね、なんて思ってたからです

 

んー、実のところ

いまは一緒にお風呂はいるの恥ずかしいのですけどね

お母さんとなら気にしないかな?

姉は、、気にしちゃいますね

お母さんかあっこさんなら大丈夫!

 

あ、でも友達で誘われれば、とか

たまたま行きたいところがお風呂で一緒に行くっていってくれたら

気を遣わず入ります、たぶん。

 

いいや、もうこの話は。

 

 

とにかく!

お父さんありがとう。

お風呂で家族のきずなが深まるって

考えてのことなんじゃないかと思えば

さらにありがとう!!!って気持ちになる

ないと思うけど。あるかもしれないし。

いや、さらに、ではないか。関係ないかな?

結果がいまここにあるんだからそれでもうありがたいんだよね。

ありがとう、お父さん。

 

そんなこと考えたら

お父さんからまた電話がかかってきて

 

(わたしが唐突に、

「温泉旅行いっぱい連れてってくれてありがとう」

なんて送ったから、ではあるんですが)

 

あと何回感謝できるだろうなんて考えて

電話しながら泣いてしまいました

 

ちょうど昨日のお昼洋樹さんとそんな話してたから

それもあるよね、

 

泣いてしまうよ。

 

父親も自分が抱えてるストレス自分だけで抱えるタイプで

これまで病気もいっぱいしてきてる

怖いな、どれだけ元気そうでも

だから怖いいよ

昨日まで元気だった人が、、、って話あるけど

ほんとに想像したら怖い、

半分?体験したことあるからほんとに怖い。

 

父親が顔に傷負って帰ってきたとき

大学2年生の学生実験の時父親からの電話で

がんになってたこと、いまはもう大丈夫になったこと

知らされたとき

目の手術で入院してたとき

 

いつも危険はとなりにある。

 

 

それで泣いてしまう自分を見て

父のこと好きなんだなって感じます

 

父のことが好きな自分が嬉しくて泣く

 

やけど、それを嬉しく思ってる自分が、

結局自分を綺麗って思いたいから嬉しく思ってる自分が

汚い人間である証拠だと思う。

 

泣いてる自分に溺れてるんよねきっと。

泣いててふと我に返るときそう思う。

 

わたし、自分のおじいちゃんがなくなったとき

全く心が動かなかった。たしかあたしが小学2年生の時

2月17日だった。

きょうちゃんがめちゃくちゃ泣いてた

きょうちゃんは私の父の姉の孫

どう考えてもあたしの方が泣いてたほうが、おかしくない。

それもあって、自分って

心のない人間なんやな、冷たい人間なんやな

って感じてた。今でもそうやと思う。

 

こんな日に誕生日ケーキ食べてたら

富士山までぶっとばされるで、

 

てきなことをお母さんに言われたことが

自分を冷たい人間やって思ったこととおんなじくらい

印象に残ってる。それは笑い話。

 

なんだろうね。

死んだらそれ以上何したってなんもできへんやん。

 

父母がなくなることを想像すると泣いてしまうけど、

実際そうなったときは

あたしは絶対泣かない、そんな気がする。

後悔もしないし、みんなに後ろ指さされるくらい

冷たい人間でいれると思う。

 

だってしかたないじゃない。

そういうものだもの。

 

 

 

 

この週末はB'zの気分でした。

今回聴いてて歌詞がグサッと来たのはROOTSでした

 

B'zのROOTSいい曲ですよね

 

それでは!

みなさんもぜひ聴いてください!

ENDロールBGMはB'zのROOTSでお願いします

 

 

 

ではっ

 

 

 

 

 

 

 

心のままに生きたい、という言い訳。

 

 

 

あーーーーー

 

ついつい食べ物買っちゃう。

 

今日は食品館アプロへ。

 

おいしそうなお惣菜にデザート買ってしまいました。。。

 

やせようとすればするほど太るし

お金貯めようとすればするほど使っちゃう('ω')

 

しかも今日はアイスまで。。。

 

冷蔵庫様様です。

 

 

もうやっぱり心のままに生きたいのよね

 

というよりも

わたしはそういう風にしか生きられないのよね

 

自分に正直に。

 

 

 

正直すぎる。

 

 

お金もやっぱり生きられる分だけあればいいって

そう思っちゃう。

後に必要だろう費用を差し引いた分での話ではあるけど。

 

 

今日はシエルくんにも会えなかったし

朝から余計なお世話だとか言われて

最後コール掛けたところには

もっと詳しい情報を揃えたうえで電話してなんて言われるし

いや、どれも大したことじゃないんやけどね('ω')

 

あ、あと今の職場の唯一の同期の人辞めちゃったみたいやし.....

サンクスフラッグなるもの彼に渡そうと思ってたのに.......

 

 

 

とにもかくにも、

 

明日は21日ぶりのDAY-OFFです!!!!!

 

常にそんなひとも、

これより久しぶりに休みがあるひとだっているよね。

お疲れ、みなさま。TGIF!

けどわたしは、、、

やばいな、頑張ったな、って思ってます。

 

ほんと雨にも負けず風にも負けずって感じやったな('ω')

 

ビラ配ったりティッシュ配ったり道案内したり

コンビニ店内をぐるぐる回ったり、、

色んな企業さんに電話かけたり。

 

ついほんと1か月前に不動産やめたんやね、

1か月ってほんとに長い。

 

また色んなことがあっていろんな出会いもあって

色んな別れもあったような。

 

賑やかな街にいるからかな、

1日に得られる情報量が

1日に自分が考えることが

とても多い気がするのです

 

これからも

いろんなこと経験して

いろんなこと考えて

生きる時間を最大限に楽しんでいきたいです

 

 

嫌なことはしない。

 

仕事でしょ?

とか言われることがあっても

あたしは嫌なことはもう絶対にしない

自分の心に背くことはもうしない。

 

まだまだ自分の本意はどこにあるかとか気付けない。

どこかに留まるとも思えない。

 

そんななかでいま

心が向くものにはやっぱり

怖がらずに少しずつ近づいてみようと思う。

 

それがどんなものなのかは

到底知ることはできないし、

だとすれはそれの何に惹かれているのかも

わからない、

 

でも気になりだしたら止まりません。

 

 

 

だけど、

わたしは昔も今も属してる集団ではつい距離を置いてしまう

いつも一緒にいてくれる人がいないとき

寂しい、そう思った。

こんな気持ちになるんだなって。

嫌だわ。誰かがいないとだめなんて嫌やな。

 

あたしは自分から行くことはすごく得意だけど

逆に来てもらうのはほんとに苦手

来てくれる人に関心が出てしまったら本当に

怖いんよね。

 

なんで向こうが近づいてくれるのか

理由がわからないから。

 

わたしはコンプレックスの塊。

 

私に近づいてくる人は私に関心があるんじゃなくて

私が簡単そうだから近づいてくるんだって思ってしまうよ

 

実際そうだ。

でもそうじゃなかったらいいなって

思ってしまうから苦しいな

 

 

やっぱり私は集団でずっと同じコミュニティにはいれない。

みんなと仲良くしたいけど

みんなで仲良くするのは

まだまだ苦手!

 

いつか苦手じゃなくなるかな?

それともいまはそういう気分で苦手って思ってしまうのかな?

 

 

明日しっかり充電して、

明後日からまた元気に働けるように

頑張る!

 

なにを頑張ろう?笑

 

とりあえずパーラの上巻読み切るわ('ω')

 

 

ちょっと書きたいことまとまらないから

今回はこれで

あと2時間後に走ってくる!

1週間ぶりや~たのしみ!

 

 

 

あ。

 

寂しい、というより、心細い、かな....??

 

 

そして今日帰り道ふと気づいてしまった。

 

シエルくんは高畑くんだ。

 

 

高畑くんと接してくれかたが似てる、

みんなへの接し方も同じ。

似てる。なつかしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ステルス未確認」

 

 

 

 

 

こんばんは。

 

 

こんばんは。

 

 

こんばんは。ステルス未確認です。

 

そう。こちらが最近の私のあだ名です('ω')

 

 

けっこう気に入ってます('ω')

 

 

 

今の日勤の職場の面接を受けるとき、

採用担当の方が私のことをUFOと呼んだのですが、

 

初出勤の日にみなさんにご紹介してもらう際

そのエピソードを話されたんですね(※尊敬語です)

 

それから晴さんという人が

わたしのこと「未確認」と呼んでくれるようになって!

(ちなみに晴さんから名前で呼ばれたことはありません)

(そして、晴さんといえば高校の時のバイト先のお姉さんでもあり懐かしいです)

 

未確認っていうあだ名今後一生付けられることないな

って思ったのもあってものすごく気に入っています。

 

ぜひもうリチャードではなく未確認と呼んでください笑

いや、でも晴さんに呼ばれるから好きなんでしょうね、

それ以外の人に見確認って言われたら嫌かもです。笑

 

それでそれで

最近席替えしたんですけどね

わたし半個室空間で業務出来ることになって!

 

やったーーー!とか思ってたのは話がそれるのでやめておいて...

 

晴さんが手前の半個室空間にいらっしゃるんですけど、

 

わたしが電話かけてても全然聞こえないそうなんですよ

 

だからね、電話してるの全然聞こえないのに私がアポとったから

 

「ステルス」

 

ってわたしのこと呼びはって。

全然意味知らなかったんですが、

調べたら「隠密」って意味でした。

晴さん的にはステルス戦闘機になぞらえて呼んでくださったそうです。

 

それから基本は未確認と呼ばれますが、

ときにステルス、ときにステルス未確認、

そう呼ばれるようになりまして。

 

気に入りすぎてとりあえずインスタの名前にしてます笑

 

ちょっとインスタでは

自分だって知られたくない人が

おすすめ?にあがっていたので

その人にはわからない名前にしておきたいのです

見てないとは思うけど。

 

 

そう。これが「ステルス未確認」のお話。

 

あと最近「うーちゃん」って呼んでくれる人もいます

わたしその人のこと明日「シエルくん」って呼んでみたいと思います

 

ふーちゃんはあっても

うーちゃんって呼ばれたのははじめてて

 

これもこれで好きです

 

そのひとまだどういう人か全然わからないけど

いままでのところかなり変人とみてます

 

けどあれですね、

今くらいの年になればきっとみんな

常識人である自分がいる一方で

ありたい自分はこうだからその自分でいる、

みたいなところないですか??

 

あまりにわたしが突拍子もないこととか

常識外れのことしたら

その人からも愛想つかされるんやろうな('ω')

 

なんだか同じ匂いを感じる一方、

全然違う人生を歩んできた方なので

ものすごく興味あります。

 

だけど、、、、

 

友達になってほしいな

なってくれるかな

こんなふうに考えちゃうのがまだまだだな

 

気になってるんですね

全然自分らしくいれない

 

いや、ほんとは少し自分らしくいれる

すごく話しやすい人だから。

 

わたしをご自分のおばあさんと勘違いされてるのでは

と思うほどです。

 

シエルくん。

そう呼んで嫌そうだったら

また別の名前考えよ('ω')

 

 

 

そんなところですかね。

 

 

 

うーん。

今朝はちょっとブルージーな朝の気持ちで

 

友達とこの前話したことでもあるんですが

すっごい主観的な話ですが

「付き合って」って男の人が言ってしまったら

すっごい都合いいやつだなって思ってしまいます。

好きな人から言われたらそんなこと一切思わないで

嬉しい!ってなりますけどね

冷静に考える?ブルージーに考える?と

そう思っちゃいます

 

だってね、その人のこと知るのに

友達以上である必要ってありますか??

ないじゃないですか!

 

だから私はそんな言葉嫌いです

 

口約束で、いつでも辞められて、

それでいて、拘束力があるものと認識されてる

 

 

「結婚して」がいいですよ!

 

 

という心の叫び。('ω')('ω')('ω')

 

 

 

結婚とかそういうこと考えられない今だから

こういうふうな考え方も生まれたような

そんな気がします。

 

とりあえずは今日を生きる!

 

一日一日1コール1コール全力投球!

明日は明日の風が吹く

 

よし!

いまからバイト頑張る!

 

 

いってきまーーーーす!

 

 

 

くコ:彡

 

 

くコ:彡

 

くコ:彡

くコ:彡

くコ:彡

 

 

 

 

くコ:彡 くコ:彡 くコ:彡 くコ:彡

 

 

 

 

 

 

時間→お金:詐欺 です

 

 

 

 

おはようございます☀

 

最近、夢の中でも鼻をかんでいるりちゃーどです。

 

めっちゃ左の鼻だけ

新陳代謝?がすごい感じする。

 

食べ過ぎると鼻水が出やすかったりしませんか?

わたしはそうなんですが、

最近以前よりも水分補給を怠っているためか、

鼻水というよりも固形。。。。

小1時間もすれば鼻に違和感があって

鼻、かみたくなるんですよね('ω')

 

いつまで続くのー?!

って感じです。かれこれ一週間くらい。

 

ついには本日夢の中でも鼻かんでました…

 

 

 

怖。

 

 

 

 

 

 

最近、といってもこの2週間程度ですが

忙しくさせてもらってます。

 

週7+週3

 

すべて定時で上がらせていただけるのっで

なんとか持ってますけど

昨日眠さMAXでした。

けどね!それでもアポ3件とれて!

 

わたしってつくづく運がいいな~と感じる次第です。

たまたま電話かけたところがOKしてくれたわけなので。

 

あと、すこしやる気を落ち着かせた方が

仕事がうまくいく。

そんなりちゃーどです。

 

これ、ほんとにいつもなんですけど、

どの仕事もなんですけど、

気合?入れすぎてるときは

あんまりうまくいかないんですよね、

 

ちょっとだけ気を抜いて、

動くよりもただそこにある、

みたいな感じでお仕事した方が

すんごい成果?は上げやすいです。

 

世の中そういうことなんだろうな~

 

たとえばですけど、

あんまり積極的にしない程

反対に積極的になってもらえる、

すごくそれを感じます。

 

だけど、興味があればあるほど、

想いが強ければ強いほど、

自分から積極的ン位動いてしまって、

 

さらに、思いが強い分、

うまくいかなくて悔しいって思うんですよね

 

悲しいことです。

 

おそらく気持ちが先走ってる証拠ですね。

 

客観視して、まずは状況を把握する、

そういったところが蔑ろになっているのではないでしょうか。

 

 

 

 

とまあぁ、それはさておき。

時間をお金に換えまくってる今日この頃。

 

予定がなければ本読んだりしますが、

すごくゆっくり読んでしまっているので、

お金に換えなければ有意義に過ごせてるか微妙なところもあったので

とりあえず今のところはこれでいいって思ってます。

 

だけど、

時間はお金に換えられない。

それが私の根本?の考えです。

 

いまは地域的にもう少し高いですが、

時給750円でも納得します。

だけれども、1時間だけならまだしも、

4時間だったりをもしまとめて取れるのであれば

750円×4以上の価値を生み出せます。

 

たとえば友達と話すだったりしたら、

実際に遭える時間が2時間だったとしても、

前後1時間ずつ話す内容・話した内容を考えたり、

その人のことを考えたりするんですね。

単純作業を繰り返している間ではできないことです。

 

イコールが繋がらなかった方、ごめんなさい('ω')

 

 

でもね、

いまはお金が必要だから!笑

 

時間の安売りをしてでも私は、

お金を貯めないといけない目的があるんです。

 

頑張ります!

 

 

まぁだけどその売った時間も

大事にしたいから

わたしは結構まじめに働きます。

せっかく時間で拘束されるなら、

その範囲の中で私が得られるすべてを

得たいんですよね。

 

まじめ、とか、意識高い、とか

よく言われますが、

全て自分のためですよ。

 

いただける時給に、納得はしているんです。

そういうものだから。

世の中時間をお金に変換させる詐欺が蔓延ってます。

 

だけど自分が今欲しいものが、お金であるから

私は、、、働くしかないですね。

 

もっと賢く稼ぐ方法もありますが、

わたしは、

確実な方法で、

さらに付加価値も得られるそんな仕事が好きです。

 

たとえばなんですけど、

一昨日は仕事で

お笑い芸人の方と出会ってお話を聴けたり、

ブラジル人の方とお友達になれたり、

+αが大きすぎるんですよね!

あとは、振られた仕事の効率化を考えたりすれば、

実生活でその考える習慣自体だけでも役に立ちます。

 

まぁたとえば

この時給で稼いでる時間を、

Amwayの活動なんかにするのも

将来的にお金がたくさん入ることにつながるかもしれません。

ばくちだと思ってますが('ω')

コールセンターとおんなじですね

 

コールセンターで人に勧めること厭わなくなれば

わたしもAmwayできるかな?笑

 

 

 

 

 

何が言いたかったっていうと、

自分が価値があるって思ってるものをお金に換えるとき

思ってる価値よりずっと低い金額を提示されると

それを「詐欺だ」ってみんないいますよね!

 

っていうお話をしたかったんです。

 

不動産を売却してもらうために

たくさん電話しました。

そのときにも

「お前は、詐欺師か、泥棒か」

なんて言われる方もいて、

気持ちはすごくわかります。

まぁでもつまり他人からすればその人の持ち物の価値なんて

0に等しいですから。

 

言い過ぎですね。

 

自分が欲しいものとその人が持っているものが一致すれば

他の人が持っているものも価値があります。

 

弁解が難しいな。

 

その人の持ち物の価値は、

その人が持っているときに一番価値があるっていいたいです。

平均的な価値よりもずっと高い価値があるわけです。

 

でも、その持ち物に固執しているようなら

その持ち物を奪ってくれる、

そんな人との出会いも大切だなと感じます。

 

 

 

 

 

たまごゆでたいので

今日はこれにて。

 

今日もいいことありますように!